Ⅰ 2年的工作经历，朋友们帮我分析下我适合什么工作吧。
我帮全面你分析以前的工作，心态，想法，职业定位，然后给予建议
以前的工作不想干的理由：
第一份工作：永辉超市，不能转正
第二份工作：国美，工资太少
第三份工作：卖包包，做搬运，是个体力活
第四份工作：司机，没前途
综合以上，我给予你一份工作介绍，有前途，体面，轻松，工资弹性高，正式工（这是保险营销员不能做到的），去证券公司上班吧，可以实现你的理想工作
Ⅱ 证券开户信息和开户机构全部忘了，怎么办多年钱开了一个证券账户,但是一直没有炒股也没有用，现在想炒
带上开户人的身份证以及证券开户卡，去开户证券营业厅取回账号。
股票资金帐户是股民进行股票交易的一种帐户形式。股民需要通过股票资金帐户进行股票买卖。是目前股票买卖的一个必须的帐户。
股票资金帐户办理：
股民需先到证券公司开户，只需要身份证就行了，也就是说你只需要带身份证去证券公司填两张开户表(上海和深圳)就行了。资金账户就更简单了，证监会取消了证券营业部的资金柜，所有客户的资金账户就是客户的银行卡。因此你只需要带一张各大商业银行的银联卡去签署银证转账协议后就可以了。
Ⅲ 超级搞笑的笑话 (收集)【 高分哦】多多参与 我要了有用的。谢谢了
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、很久墨收到你的信息俺很心疼
俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
用面条上过吊可都墨死成
你就请俺吃顿饭撑死俺算了
3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按
3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴
子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲
倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那
云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的
；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大
号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不
是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见
你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇
，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了
，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗
壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减
去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃
去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：
愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地
方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？
倒杯开水烫死你！
19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴
自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在
乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上
辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
1.你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。
2.算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
3.一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面
4.醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
5.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!
6.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观
7.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
8.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
9.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
10.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
11.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
12.一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”
某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！
京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!
一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应 .
安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！
双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻: 我留胡子好看吗?
避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。” 卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了” .
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的！
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强奸了.警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.
少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!
某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒？’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.
单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了.
有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:****你看什么!傻子说：你才****那,底下人都走了还干！
一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓:你不行就让别人上；社会就像自慰:所有的都要靠自己的双手解决!
倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有.
傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”
一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”
话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
夫妻与幼儿同住，夜半做爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”
男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！
一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事？”
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为****生，为****死，为****奋斗一辈子;下联为:吃****亏，上****当，最终死在****上.横联:倒****霉。
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话.
主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。
Ⅳ 什么是“先行赔付”
一、先行赔付的定义
“先行赔付”是淘宝所推出的买家购物安全套餐服务“消费者保障计划”中的一种形式。当淘宝买家与淘宝网参加“消费者保障计划”的卖家在淘宝网站进行支付宝交易后，如因该交易导致买家权益遭受损害，且买家在直接要求商 户赔付未果的前提下，买家有权按淘宝及支付宝的相关规则（含本规则）向淘宝发起针对商户的投诉，并申请“先行赔付”。
淘宝在审核买家提交的充要证据后，将按《中华人民共和国消费者权益保护法》、《产品质量法》及其他相关法律法律等规定，依据单方 面的判断决定实施“先行赔付”，或不予接受买家“先行赔付”申请。
买家提出先行赔付申请前，应仔细阅读本规则，并应同意本规则。
加入“先行赔付”的会员和会员的商品将会被加上"消费者保障计划"标记，并提供独立筛选功能。
加入“先行赔付”的虚拟物品卖家，将获得自动发货功能，在游戏类目下发布的所有商品为虚拟物品，全部三天自动打款。
卖家申请参加先行赔付前，应仔细阅读本规则，并同意本规则。
二、卖家申请加入消费者保障计划的条件
商城卖家：所有商城卖家都自动加入“消费者保障计划”，承诺先行赔付服务。
其他卖家：
开店时间在3个月以上
卖家信用三心及以上
卖家好评率97%及以上
被投诉成功率不超过0.5%
支付宝一个月内使用率高于70%
销售二手商品的卖家本次仅开放以下四个类目：手机/通讯/卡 、数码相机/摄像摄影 、MP3/随身视听/音响/家电 、电脑/网络及相关设备
按照卖家身份或所售主营商品的类目不同在自己的支付宝帐户存入相应金额的保证金 全球购卖家 5000元
电玩/动漫/Cosplay/周边 5000元
玩具/模型/卡通产品 2000元
网络游戏 2000元
电脑/软件/网络/办公 5000元
笔记本/配件 5000元
手机类目 5000元
数码相机/摄像机/图形冲印 5000元
随身视听/音响/耳机 5000元
家用电器/保健器械 5000元
手机充值卡 2000元
运动/健身/运动明星 2000元
户外/军品/旅游/机票 2000元
ZIPPO/瑞士军刀/男士精品 2000元
汽车/摩托/自行车 5000元
男装/服饰配件 2000元
女士箱包/鞋帽/配件 2000元
女装/女士精品 2000元
彩妆/香水/护肤/美体 5000元
珠宝首饰/流行饰品/珠宝配件 5000元
品牌手表/流行手表/眼镜 5000元
书籍/杂志/报纸 2000元
音乐/影视/明星/娱乐 2000元
建材装潢/五金工具/房产 2000元
食品/茶叶/零食/特产 2000元
保健品/滋补品 2000元
居家日用/装饰/文具/园艺 2000元
童装/婴幼/孕妇用品 2000元
宠物/宠物食品及用品 2000元
收藏品/邮币/古董/字画 5000元
不开放报名的类目： 网店服务/物流/个性/家政/婚庆、网络游戏虚拟商品交易区 > 腾讯QQ专区、成人用品/避孕用品/情趣内衣
三、卖家申请加入消费者保障计划的流程
如您符合以上规定，并愿意申请加入消费者保障计划，请遵循以下流程：
在“我的淘宝”左侧菜单中选择“消费者保障计划”
进入“阅读协议”页面，阅读后请点击“同意以上协议，申请加入消费者保障计划”
提交成功后，淘宝网会在三个工作日内审核您的申请，并尽快答复
审核成功后，在“我的淘宝”中会出现提交保证金的提示和提交入口
提交保证金后，该部分款项将被冻结在您的支付宝账户中。此时您就成功加入了“消费者保障计划”，成为支持“先行赔付”商家。
四、卖家申请退出消费者保障计划的条件
卖家申请后，取消掉先行赔付的标志，但扣留保证金，在协议终止后三（3）个月内，用户未受到任何第三方投诉或发生交易纠纷，则淘宝将在上述期满后的10个工作日内向支付宝公司发出指令，解除对保证金的冻结。
卖家由于未及时缴纳保证金而被强行退出的，一个月之内不能再次申请
如果因为卖家违反先行赔付规定被淘宝客服强行退出的，六个月之内不能再次申请
主动退出的卖家需要在15天后重新申请加入
五、买家申请先行赔付的条件
买家与商户在淘宝网站进行真实的支付宝交易，且该交易发生期间该商户拥有“消费者保障计划”卖家资格；
买家已要求商户进行赔付而被商户拒绝，或者无法联系到该商户，或者无论何种原因，商户中断其经营或服务；
买家的赔付请求在形式上符合相关法律法规的规定；
赔付请求金额仅以买家实际支付的商品价款、邮费（含退货回邮费用）为限；
买家应向淘宝提供充要证据足以证明其赔付请求的合法性、合理性；
买家提出“先行赔付“申请应在确认收到货物之日起十四（14）天内;
买家同意：淘宝仅以商家被冻结的保证金为限向符合条件的买家先行赔付，如保证金不足，则淘宝应在收到买家的“先行赔付”申请后三个工作日内告知，并退回申请。
六、买家申请先行赔付的流程
在符合第五条第1、2项的前提下，买家可在交易管理页面向淘宝发出“消费者保障计划”相关投诉；
买家应向淘宝提交投诉事项所需的证明文件，如果依淘宝独立的判断，买家提供的证明文件不足以支持其先行赔付事由和请求，或者其先行赔付的事由和请求不符合法律法规的要求，则淘宝有权退回买家的先行赔付申请；
在收到买家投诉后一个工作日内，淘宝工作人员介入投诉处理，并根据交易双方协调情况要求补充提供必要证明，淘宝工作人员在收到有关证明后三个工作日内将作出是否先行赔付的决定并通知买家;
如淘宝同意先行赔付的，则有关款项将在收到买家签署的收款凭证后三个月内付给买家；如需退货，则上述付款期自淘宝收到买家退来的货品之次日起算。
七、注意事项
买家在先行赔付投诉中应保证其投诉内容的真实性，如买家存在恶意或者虚假投诉的情况，给淘宝造成任何损失，则淘宝有权要求买家赔偿，并取消买家的会员资格。
淘宝在此作出的先行赔付承诺仅限于符合相关法律法规、本规则及其他淘宝规则的情况。淘宝一旦对买家作出了先行赔付，与该先行赔付部分有关的民事权利将由淘宝拥有，买家不应就该部分民事权利向卖家再提出索赔。
先行赔付貌似是要参加[消费者保护]的。..是保护消费者的..是要卖家签合同的噢.你没跟顾客沟通好,能怪淘宝么?淘宝只是个交易平台,在双方利益受到伤害的时候将伤害减少到最小而已.
你跟顾客和商家去沟通下.我觉得不能怪支付宝.
Ⅳ 海澜之家男装商标在哪里衣服上
海澜之家男装商标在衣服后领口上。海澜之家主要采用连锁零售的模式，销售男性服装、配饰与相关产品。
海澜之家股份有限公司位于江苏省江阴市新桥镇，成立于1997年，2000年在上海证券交易所挂牌上市，股票代码600398。
海澜之家是一家主要从事品牌管理、供应链管理、营销网络管理的大型消费品牌运营平台公司。截止2018年末，公司旗下包括男装、女装、童装、职业服及家居等品牌。
(5)证券公司男装扩展阅读
1、2002年9月，“海澜之家”第一家门店在南京中山北路店正式开业。2014年4月11日，海澜之家成功重组上市，正式登陆A股市场，证券代码为：600398。
2、2014年—2015年，在胡润品牌榜上，海澜之家连续两年位居中国服装家纺品牌第一名，品牌价值突破百亿，在该年度中国服装品牌中，A股市值排行第一。
Ⅵ 世界十大男装品牌是哪些
世界十大男装品牌是：Canali、Ferragamo、Ermenegildo Zegna、Armani、Brioni、HERMÈS、Gucci、Prada、Chanel、Versace。
1、Ermenegildo Zegna
杰尼亚集团是男装品牌，也是意大利品牌之一。 始创于1910年最著名的是剪裁一流的西装，亦庄亦谐的风格令许多成功男士对杰尼亚 (Zegna) 钟爱有加。多年来，杰尼亚 (Zegna) 品牌一直是众多社会名流所青睐的对象，杰尼亚 (Zegna) 不追求新奇的款式和华丽的色彩，以其完美无瑕、剪裁适宜、优雅、古朴的个性化风格风靡全球。
3、Versace
范思哲公司（Gianni Versace S.p.A）是著名的意大利服装公司，由詹尼·范思哲于1978年创立。詹尼·范思哲逝世后，公司由其妹妹多纳泰拉·范思哲接手。其品牌标志是神话中的蛇发女妖美杜莎（Mesa），代表着致命的吸引力。
创立于1978年，品牌标志是神话中的蛇妖美杜莎（Mesa），代表着致命的吸引力。范思哲的设计风格非常鲜明，独特的美感、极强的先锋艺术表征让他风靡全球，他强调快乐与性感，领口常开到锁骨以下，拮取了古典贵族风格的豪华、奢丽，又能充分考虑穿着舒适及恰当的显示体型。
Ⅶ 什么是融资融券T+0回转交易
融资融券T+0回转交易特指融券卖出后的还券方式。除了买券还券外，投资者还可以以券还券，但当天买入的证券，以券还券后，不能当日交割，融券负债所占的信用额度也不能十方。开通T+0还券后，当天融券卖出，可以当天买入证券并以券还券，可以当日交割。
融资融券：
1、融资融券又称“证券信用交易”，是指投资者向证券公司提供担保物，借入资金买入证券或借入证券卖出的行为。包括券商对投资者的融资、融券和金融机构对券商的融资、融券。
2、融资是借钱买证券，证券公司借款给客户购买证券，客户到期偿还本息，客户向证券公司融资买进证券称为“买多”；融券是借证券来卖，然后以证券归还，证券公司出借证券给客户出售，客户到期返还相同种类和数量的证券并支付利息，客户向证券公司融券卖出称为“卖空”。
3、目前国际上存在的融资融券模式基本有四种：证券融资公司模式、投资者直接授信模式、证券公司授信的模式以及登记结算公司授信的模式。中国融资融券模式包括券商对投资者的融资、融券和金融机构对券商的融资、融券。修订前的证券法禁止融资融券的证券信用交易。
4、融资是看涨，因此向证券公司借钱买证券，证券公司借款给客户购买证券，客户到期偿还本息，客户向证券公司融资买进证券称为“买多”。
5、融券是看空，借证券来卖，然后以证券归还，证券公司出借证券给客户出售，客户到期返还相同种类和数量的证券并支付利息，客户向证券公司融券卖出称为“卖空”。
Ⅷ 国内一线男装品牌有哪些
国内一线高端男装品牌有：九牧王、森马、才子服饰、罗蒙、太子龙、劲霸、七匹狼、柒牌、利郎、海澜之家。举例介绍如下：
一、七匹狼
作为素有“茄克专家”之称的第一个国内男装开创性品牌，也是中国首个被米兰时装周邀请走秀的男装品牌。在立足于中国源远流长的传统文化上将西方的流行元素与东方设计理念相结合，七匹狼为之提供了满足消费者多元化生活的高品质服饰。
四、利郎
以“简约而不简单”为设计哲学的利郎品牌，可谓是国内服装行业“商务休闲”概念的首倡者。其品牌服饰在秉持了世界时装风范的同时容纳了简约精致的独特设计，塑造出一种返璞归真的风格。
Ⅸ 我在当地的证券公司开了个户并买了股票，因为手续费太贵，现在我想在网上开个户能开吗，有什么限制
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你好，可以再新开账户的，网上或手机上都可以开，原来的账户不用管，资金转出来就可以了。
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网上开户介绍：
开户时须准备的证件和文件包括：本人的身份证原件，本人的银行卡，正常使用的手机，配备有摄像头，能够上网的电脑等。接下来，投资者在网上开户网站上传身份证照片正、反面图像，并拍摄本人头像照。根据监管机构安排，投资者申请开户还必须和公司网上开户见证人员通过网上视频进行实时视频见证，见证过程中见证人员将对投资者上传证件资料和视频内容进行审核，并对见证视频进行录像。接下来申请数字证书，开立资金账户，办理人民币资金第三方存管业务，开立证券账户。这些程序都办完大约需要15分钟。
手机股票开户介绍：
●以前开户需要到证券公司现场办理股票账户，然后再到银行确认三方存管才能完成股票开户。还需要在交易日的交易时间才能办理；
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手机股票开户视频见证时间：
●周一至周日早上8:00至晚上12：00
手机股票开户步骤：
●填写个人信息；
●上传头像和证件照片；
●开立资金账户和股东账户；
●网银确认三方存管；
●完成开户。
手机股票开户机型：
支持苹果手机、安卓手机以及平板电脑。
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